2022最后一天,我接到了来自四年前的电话...... | 2022关于我的一切
希望2023能够在忙碌中起舞
2018：
你好，我是 2018 年的你，突然打电话来打扰你了。可是我现在真的很难过，我感觉找不到生活的意义。我想知道， 2022 年，我过得有没有好一点儿。
2022：
你大概以为成年后世界会广阔无比。左转是精彩，右转是浪漫。实际上，每天也不过是在眼前的生活中做着那几个机械重复而又避无可避的选择。今天穿什么，晚饭吃什么，午饭吃什么，要不要运动，晚上几点睡，朝哪边睡，定几点的闹钟。不过，日复一日纷繁杂乱的选择交织在一起，拼凑出了脚下的路。
这一年，我确定了一些目标。有完成的，有没完成的。制定一些计划，有坚持下来的，有半途放弃的。我没有像你期待的一样变成一个朋友很多的人，也没有照你的期待谈一场大学生的那种恋爱。有意思的事情好多啊，说到底，我们一直追求的不过是多巴胺的刺激，还有一种被偏爱的感觉。
我重新做了职业规划，调整了未来的方向，放弃了考艺术类硕士，即使已经报了复习课。去看了罗红的摄影展，对着一幅照片流泪。和uu一起去了北京新开的环球影城，人超多。但 因为和她在一起的每个小时都弥足珍贵，只能用倒计时，所以排队的时间也显得有几分生动。去听了坂本龙一的烛光音乐会，学了车，拿到了驾照，但一直没有什么机会开。去了一个互联网公司实习，读了人类简史，觉得自己不过是直立行走的猩猩。戴了 5 年的牙套终于摘了以后，牙白得晃眼。我终于建立起了食物安全感。不用考虑热量，不去换算一颗巧克力等于跑步多少分钟，不会在多吃了一顿之后就看着体重崩溃。神奇的是，这一年比以往都要更瘦一点。
有时候我喜欢从取景器里看看世界。安静，万籁俱寂，像是藏进世界里了，藏在 每个氧气分子里。我也喜欢给自己拍照，镜头里的自己很陌生又很熟悉。没有白的发光的皮肤，没有楚楚动人的大眼睛，没有流畅的面部线条，但我就是很喜欢看自己在镜头里笑起来的样子。夏天的时候我去拍了写真，但我总觉得摄影师眼里的我和我眼里的自己不太一样。对一个人的印象和认识不同，观察这个人的角度和方式就会不同。所以后来我已经不会在意别人眼里我的样子了。不用为满足不了他人的期待而战战兢兢，不把自己的情绪寄托在他人身上。我终于意识到，有些不可以不过是一层幻想中的枷锁。
网课的某天早上，我睁开眼，看着阳光透过我的窗帘。我知道接下来会像往常一样，换衣服、洗漱、吃饭，接着按照日程开启没有任何惊喜的一天，我突然觉得自己生活中的一切都变得不真实起来。我还是我吗？还是 我只是我这个角色的执行者，丧失了生活的权利。我可以选择逃离这种麻木的生活吗？我可以。于是我选择一个人去旅行，去邂逅一座新城市。海，一定要有海。大连湿润的水汽一个劲儿地往我常年干燥的身体里钻，我甚至能听见自己的灵魂被浸透的声音。走在蓝色的海边，呼吸着蓝色的空气，身边是正在过生活的人群。我放弃了所有旅行计划，不为任何目的而出发，仅仅是去摸索一个城市的脉搏。我从没这么清晰地感受过活着。
如果你问这一年我学到什么了，我会说我学会了愤怒，边界被侵犯，不被尊重，所有这样那样不舒服的感觉，我不再试图把他们关在心里打击压制。我会表达自己真实的态度，不再忽略自己的感受，不再委屈自己讨好别人。吵架的原因大部分就忘了，但我还记得坚决维护自己立场时，身体过电般的颤栗。
2022：
你觉得 2022 年我过得怎么样？
2018：
过得很充实，很快乐，很自信，也很独立。那，你有没有成为一个优秀的人呀？
2022：
怎么样才算一个优秀的人？你真的需要被那些空泛、世俗而模式化的标准评判吗？我们产生的微妙情绪，每一次心态上细微的调整，难道这些不值得被关注吗？比起一个用形容词堆砌起来的完美的人，现在我更想做真实的我自己。有血有肉，有喜有怒，率性而果敢，坚韧而善良。
2018：
好羡慕你，你知道自己在做什么，也知道自己想要什么。可是我现在非常迷茫，我快对自己没有信心了，我也想成为你现在的样子。
2022：
你不需要成为谁，甚至不需要成为我。你可以慢一点，在属于自己的成长时间里尽情畅想，用力活成自己，这是最美好的绽放。要知道，你可以做成一切你想做的事。你永远可以相信自己的力量。
2018：
我什么时候才能拥有自己的力量呢？
2022：
每一秒。
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